а почему бы тут не быть песне, цитата из которой удостоилась быть моим эпиграфом с начала ведения этого бложика

Прослушать или скачать Eat Raw Meat = Blood Drool бесплатно на Простоплеер

---

по прошествию каждого лета уже почти что принято жаловаться о том, что "лето проебали"
и, несмотря на то, что я и не рассчитывал, что это лето будет хоть чем-то примечательным (а может, именно поэтому) я совершенно абсолютно отказываюсь считать его проебанным. ведь весь план-минимум выполнен - мы провели на даченьке достаточное количество времени (даже попели про варду и гондолин у костра : D), отметили один из лучших лиго, что я могу припомнить, купались ночью в море, напивались, раздевались и танцевали, сняли столько фотосетиков, что мне работы до конца года хватит, съездили в Пэдвале, и я даже не бледный!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

oh well, я ужасно устала считать себя недостойной, чтобы заинтересовать собой кого-нибудь, кто способен вызвать у меня интерес
и вместе с этим, меня заведомо по первому же впечатлению бесят 99% людей вокруг
oh well
я понимаю, что только я должна прекратить это, и только потом хоть в теории смогу дать хоть кому-нибудь шанс, я понимаю, что есть тонна счастливых людей, во многом хуже меня, тупее и некрасивее - и счастливее
но, как ни парадоксально, именно ревностная любовь к себе (потому что я-то знаю, что я - не они, я могу и должна быть лучше и это убогое тело и разленившийся мозг - не то, кто я на самом деле) подпитывает огонь этой ненависти, ебнутый замкнутый круг
я хочу быть человеком, который вдохновляет меняться, которого сталкеришь на соц сетях и думаешь "воу, хочу жить так же", может не идеальный, но зато такой, какой хочет. но, конечно, чтобы стать интересным хоть кому-то еще, ты должен интересоваться чем-то сам. а чтобы иметь силы совершенствоваться в своих интересах, надо победить свою этим же вызванную апатию. и не ныть в бложик. вообще никогда не ныть, это не интересно.
в то же время не менее я хочу быть "чуваком, которому пофиг". хотя, в принципе, я и так выгляжу порядком как безумный хобо, большую часть времени. но дело не только во внешнем. дело всегда во внешнем.
и в итоге я тот самых хмырь, про которого собственные друзья говорят "ну ты же знаешь его, ему не нужен повод, чтобы начать кричать/грустить". и это грустно

переключающая внимание картика:



 

---

я не знаю. я просто не знаю. столько всего, о чем мне хотелось бы написать и к чему я по-обыкновению не могу подобрать слов. и я радуюсь, что у меня это есть и ненавижу себя, за то что я не могу дать этому выход. но я рада чувствовать себя не пустой, даже когда это больно. я готова согласиться, что ничего вообще не имеет смысла, но именно в таком случае, такими незначительными моментами и стоит жить.
и эта природа, и эти разговоры, которые были мне так нужны, и этот образ жизни - все это до сих пор вдохновляет с последней поездки в дом моей мечты. я знаю, что я говорила о том, как несмотря на все это не могу полноценно отдаться этим ощущениям из-за своих внутренних проблем, но может, именно эта двойственность делает возможность ощущения счастья от таких простых вещей острее.
я даже не знаю, какая тональность у этого поста. только в очередной раз говорю себе, что надо делать что-то, чтобы было за что снова относиться к себе без брезгливости

---

филиал твиттера(с)

I'm not afraid of looking ugly
I couldn't care what they say
I'm not afraid of happy endings
I'm just afraid my life won't work that way
(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Мне 25 и я могу сказать, что у меня Было, но не могу сказать, что у меня Есть" (с) Ю

все настолько плохо, что меня это уже совсем не тревожит. нет, серьезно, я будто в этом сравнении из цитаты Сильвии Плат про мертвую точку торнадо

.

"Я ощущала себя очень тихой и очень пустой — как мертвая точка торнадо, безропотно перемещающаяся с места на место посреди окружающего ее неистовства стихий"

когда невыносимого слишком много, и оно продолжает расти, где-то всегда будет предельная точка, после которой будет уже все равно. и это такое облегчение.
проебывать свою жизнь? да это единственное, что у меня получается блестяще! в общем, мне снова не страшно.

---

---

“I want to be
like the waves on the sea,
like the clouds in the wind,
but I’m me.
One day I’ll jump
Out of my skin.
I’ll shake the sky
like a hundred violins.”
— Sandra Cisneros, The House on Mango Street

---

может, кто-то из вас, оленятки, помнит ее еще из старого дневника
ничего не меняется

Everything Changes and Nothing Changes by Dave Smallen

.

EVERYTHING CHANGES AND NOTHING CHANGES

I was born with a woman’s heart
I was made unashamed I got strength from the start
Always on the outside and always with my ribs stretched apart

I tried to tell her I don’t know who I belong to
Sometimes the heavens seem to crash all around you
She swallowed soft in the silence and told me she knew who

And I said
Everything Changes and Nothing Changes
Your lips got new skin but your kiss never ages
And Everything Changes and Nothing Changes
I’m lonely and I’m not alone

The taste of whiskey on Christmas night
In a bar by the lake all but empty inside
And I chewed my straw, we got drunk and smoke stirred the lights

And these hipster girls bit it harder than me
Spinning records in the back while they danced and they’d sing
I once loved this song but it’s attached to a place that’s escaping me

And it seems like Everything Changes and nothing Changes
From mother to daughter the slaughter still rages
And everything Changes and Nothing Changes
I’m lonely and I’m not alone

I’ll shudder insignificant beneath the black of this night sky
In the void of God and these sidewalks of ice
And I’ll be down on my hands and my knees
Trying to read the brail in the pavement of these wet city streets

I think she knew before I did
When she found me on my 18th birthday
Blacked out on the boardwalk
The waves crashing in the dark beyond
And on the sand there she saved me
But my boys they betrayed me
I broke down in the bathroom at Hotel Roosevelt

And Everything Changes and Nothing Changes
She said there’s gotta be a word for that in some other language
And everything changes and nothing changes
I was blind, and her beauty’s so patient
And everything changes it changes nothing
The blood is cleaned up I’m still scratching at something
And everything changes and nothing changes
I’m trembling down to the bone
Cause I’m lonely and I’m not alone
Yeah yeah yeah
I’m lonely and I’m not alone

---

когда эскапизм не помогает

у кого-то ребенок, у кого-то хорошее образование, кто-то влюблен, у кого-то перспективная стабильная работа, у кого-то есть стимул в жизни. неужели, даже все эти неведомые мне вещи в итоге дают всю ту же бессмысленность существования? я всегда говорю, что я хочу воспитать ребенка, чтобы хоть что-то в жизни имело нужность и смысл. мне говорят, что это слишком эгоистично,чтобы доверить мне детей. но что, если и это не сделало бы меня наполненной? ничто из перечисленного, ни даже сумма этого не сделает тебя цельным, без какой-то еще магической воставляющей, именуемой "смыслом жизни". иногда я жалею, что во мне нет веры. я в подростковом возрасте думал, что "взрослые" как-то проясняют это для себя, иначе, как (да и зачем) живут дальше? так вот, ребяточки, это все большой наеб.
я вижу вокруг себя много одиноких и потерянных людей, игнорирующих это по-разному. почти все они успешнее меня, но в конечном итоге, какая к черту разница?

---

для меня она уже НИКОГДА НЕ СТАНЕТ ПРЕЖНЕЙ. и это прекрасно!

08.03.2013 в 00:59

Пишет  Ma:iron:

Она для меня на веки вечные фем!Майрон. Всегда так считал и пойду на дно вместе с нуменором с этим.





“You cannot defeat me! I’ve lived too many lives. Ravaged entire kingdoms.
I have been given powers that you could not even fathom! I will never stop. Never.
I will give this wretched world the queen it deserves!”

- Queen Ravenna, “Snow White and The Huntsman”

+ коллажик <3

КАКОЙ САУРОН

@темы: Silmaril shiny bitch

---

для меня ты навсегда всегда всегда будешь самым красивым человеком на земле

---

но ведь во мне же абсолютно поровну и ненависти и любви, только ненависть ненасытно жрет все без разбору, а любви настолько негде найти выхода, что она занимает все формы, в которые я могу ее поместить так плотно, что едва может в них удержаться, кто ее выдержит

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"I said never apologize for how you feel. No one can control how they feel. The sun doesn’t apologize for being the sun. The rain doesn’t say sorry for falling. Feelings just are." - Iain S. Thomas, Intentional Dissonance

с тех пор как я пытаюсь не ныть о личном в твиттере (ну хотя бы пытаюсь, нужно отдать мне должное), дневник становится актуальней. вообще эти все разговоры самого с собой непонятно зачем - вроде все и так уже в голове по сто раз прокручиваешь, ан нет, не отпускает, пока еще куда-то не напишешь. так ненавижу себя. на самом деле, это вроде хорошее качество, но что меня жутко бесит, так это что когда я не держу зла - я и не держу в голове. и потом, выслушивая практически бесконечный адрес упреков в свой адрес (а рассказать мне о том, что со мной не так, это любимое дело, как известно), ты такой ммм я тоже много чего уже проглотил и переступил! но я не могу привести пример, упсик! как-будто это делает причиненные тебе страдания менее значимыми или тебе не становится все трудней и трудней с каждым разом засыпать по ночам.
вообще бесит меня, что меня в таком возрасте все бесит. вроде как это подразумевает, что это уже никогда не пройдет. и ведь правда - все. а почему, потому что любить все вокруг надо начинать с себя, и тебя самого тоже никто любить не будет, если ты себя не любишь мы знаем - нам рупол говорил, потому что это чувствуется
если я чему-то и научился в болгарии, так это ни лучшему уровню английского или какой там еще чепухе, а никого не ждать. здесь это труднее, конечно, потому что там и некого было, а здесь есть, но ключевое слово "не ждать". это для меня достаточно новый опыт, потому что несмотря на зашкаливающий уровень ахуенности, который у меня раньше присутствовал и такой же уровень избирательности, я никогда не рассматривал свое общество подобающей для себя компанией на срок более длительный, чем это неизбежно.

про феанорингов. как-то никогда не занималась рефлексией на эту тему раньше, а тут задумалась на работе - можно их не любить и не одобрять их действия, но это же был просто абсолютно неизбежно, что я раз и на всегда отдам свою верность именно этому дому, да у меня вообще выбора не было - посмотрите на меня, посмотрите на них - это было понятно еще до того решающего дня, когда я впервые открыла сильмариллион, и впервые прочитала имя феанора. это же стори оф май лайф! когда я была маленькой, как любой уважающий себя эскапист, я, конечно, хотела оказаться на самом деле нолдо и еще много чего всвязи с этим хотела, но дело то в том, что у меня и так такая же ситуация, и о как она посасывает. как вообще можно ненавидеть этого ебанутого злого чувака и его еще более чудесных детей, когда прекрасно понимаешь, что все вокруг видят его, как злого и ебанутого, а он видит ебанутую несправедливость и просто продолжает поступать единственным для него путем. у нас у всех свои пути. просто вы не представляете, что это такое, когда ни семья, ни близкие, как бы тебя не любили, но никогда не были на твоей стороне. слышать о том, что ты слишком сильно на все реагируешь, видишь все не так и просто лох. и не можешь ни объяснить, ни сдаться.

---

хуже, чем высмеять и отказаться от всего значимого, что было - только утверждать, что этого и вовсе никогда не было

---

Половину того, что я хотела бы тебе сказать, я повторяла уже не раз, а большая половина все равно звучит неубедительно, поэтому, пусть лучше за меня говорят поступки. А я хочу только сказать, что ты больше всех кого я знаю заслуживаешь счастья и я хочу, чтобы ты был счастлив, даже если твоему счастью не совсем по пути с моим. Ты кооооот :***

---

God grant me serenity
To accept the things I cannot change
Courage to change the things I can
And wisdom to know the difference